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Polyamorie
Ein Polyamorist kann nach Absprache mehrere Beziehungen gleichzeitig haben.

Polyamorie (von dem griechischπολύpoly, "viele, mehrere", und LateinLiebe, "Liebe") steht für a Lebensstil in der man offen ist, mehrere gleichzeitig zu haben Liebesaffäre, wo auch Platz ist für Sexualität sofern dies offen und ehrlich und mit dem Wissen und der Zustimmung aller Beteiligten geschieht.[1][2] Auf wird großer Wert gelegt Ethik und gut Kommunikation zwischen Partnern und oft auch mit Partnern von Partnern.[3] Jemand, der sich den Prinzipien der Polyamorie anschließt und/oder sie praktiziert, wird als a . bezeichnet Polyamorie.[4]

Polyamorie unterscheidet sich deutlich von betrügt mich oder Ehebruch, der ohne Zustimmung des Partners geschieht und daher als unmoralisch angesehen wird. Polyamorie wird als „einvernehmlich, ethisch und verantwortungsbewusst“ beschrieben Nicht-Monogamie".[5][6]

Polyamoröse Beziehungen können auf unterschiedliche Weise existieren,[7][8] die die Entscheidungen und Philosophien der Beteiligten widerspiegeln, aber wiederkehrende Themen wie Liebe, Intimität, Ehrlichkeit, Integrität, Gleichheit, Kommunikation und Engagement beinhalten.[2][5]

Polyamorie wird unterschieden von Polygamie weil es keine Ehe wie bei der Polygamie geben muss. Polyamoröse Beziehungen können viele Formen annehmen, von der Ehe über das Zusammenleben bis hin zu Teilzeit-Fernbeziehungen.

Polyamorie in den Niederlanden

Ungefähr 0,8% der Niederländer haben mehrere feste Partner. Mehrere Partner zu haben ist zwar nicht gleichbedeutend mit Polyamorie, gibt aber einen Hinweis.

Mehrere feste Partner zu haben, nimmt mit dem Alter zu. Von den 25- bis 39-Jährigen haben 0,5 % mehrere Partner; bei den 40- bis 54-Jährigen sind es 0,9 % und bei den 55- bis 79-Jährigen 1,0 %.[9]

Werte innerhalb der Polyamorie

Im Gegensatz zum allgemeinen Fall von schwingend, es wird polyamoramo Beziehungen im Allgemeinen für eine emotionale Verbindung, obwohl die Unterschiede zwischen Swinging und Polyamorie zur Debatte stehen. Viele Menschen, sowohl in Swing- als auch in Polyamorie-Gemeinschaften, sehen beide Praktiken als Teil eines Kontinuums offener Intimität und Sexualität.

Beachten Sie, dass die hier besprochenen Werte Ideale sein. Wie bei jedem Ideal bleiben die Anhänger manchmal zu kurz. Schwere Verletzungen der Ideale einer polyamoren Beziehung werden jedoch genauso ernst genommen wie in jeder anderen Beziehung.[Quelle?]

Loyalität und Loyalität

Viele Monogamisten definieren treu als eine Verbindung mit nur einem Partner (zu einem Zeitpunkt), ohne andere Sexual- oder Beziehungspartner während der Beziehung zu haben. Die Polyversion davon ist Polytreue, eine spezifische Form der Polyamorie, die durch eine dauerhafte, sexuell exklusive Vereinigung mit mehreren Partnern definiert wird.

Aber die meisten polyamoren definieren treu als offen und ehrlich mit ihren Partnern in Bezug auf ihr Beziehungsleben und sich an die Vereinbarungen halten, die sie in ihren Beziehungen getroffen haben, anstatt Verständnis mit sexueller Exklusivität zu verbinden. Andere betonen lieber Loyalität, manchmal definiert als die Fähigkeit, sich auf die Unterstützung, Fürsorge und Anwesenheit der anderen Person zu verlassen.

Kommunikation und Verhandlung

Polyamoristen nehmen an der San FranciscoStolz 2004.

Da es kein Standardmodell für eine polyamoröse Beziehung gibt, können die Teilnehmer einer solchen Beziehung unterschiedliche Vorstellungen davon haben, wie eine solche Beziehung funktionieren sollte. Wenn nicht diskutiert, können diese divergierenden Erwartungen der Beziehung besonders schaden. Deshalb sind viele Polyamouröse dafür, mit allen Beteiligten explizite Grundregeln einer Beziehung zu definieren. Im Gegensatz zu einigen anderen Formen von Verhandlungsbeziehungen (z. Ehevertrag), sehen polyamor diese Verhandlungen als einen dynamischen Prozess über den Lebensverlauf der Beziehung.

In konventionelleren Beziehungen können die Teilnehmer gemeinsame Erwartungen haben, ohne sie bewusst auszuhandeln, einfach indem sie soziale Standards befolgen. (Mann und Frau sollen sich zum Beispiel finanziell unterstützen.) Da sich polyamoröse Beziehungen nicht auf soziale Standards als Ausgangspunkt stützen können, kann man sich viel weniger auf Annahmen verlassen und muss sich nach und nach durch Gespräche und gegenseitige Kommunikation einigen und Verständnis.

Polyamouröse Menschen gehen ihre Beziehungen in der Regel pragmatisch an. Sie akzeptieren, dass sie und ihre Partner manchmal Fehler machen und dem Ideal nicht immer gerecht werden können. In diesem Fall ist die Kommunikation ein sehr wichtiges Mittel, um dadurch entstandene Schäden zu beheben.

Nicht das Eigentum des anderen

Menschen in konventionellen Beziehungen stimmen oft zu, unter keinen Umständen eine andere Beziehung zu suchen, da dies die primäre Beziehung bedrohen, verwässern oder ersetzen würde. Polyamoristen glauben, dass diese Einschränkung eigentlich nicht im besten Interesse der Beziehung ist, weil sie Vertrauen durch besitzergreifende Verbote ersetzt und die Beziehung in eine Eigentums- und Kontrollstruktur versetzt: "Du gehörst mir." Dies spiegelt die kulturelle Annahme wider, dass Einschränkungen notwendig sind, um die Partner zu zügeln und zusammenzuhalten, und dass eine zusätzliche enge Beziehung die bestehende Bindung ernsthaft bedroht oder schwächt.

Polyamor sehen den Partner ihres Partners eher als Verbesserung im Leben ihres Partners als als Bedrohung für sich selbst. Das alte Sprichwort „Wer du liebst, befreie dich. Wenn sie zurückkommen, gehören sie dir, wenn sie gehen, waren sie es nie“, beschreibt eine ähnliche Denkweise. Aus diesem Grund sehen viele Polyamor die besitzergreifende Sichtweise einer Beziehung als etwas an, das vermieden werden sollte. Dies erfordert viel Vertrauen. (Ein einfacher Erfolgstest: Wenn Ihr Liebster einen anderen Partner findet, wird er dadurch glücklich machen (Kompression) oder eine Alarmglocke läuten?)

Monogamisten hingegen verwenden auch das alte Sprichwort „Wer du liebst, befreie dich“. Diese Gruppe geht jedoch davon aus, dass auch der freie Austrittswille erlaubt ist. „Wenn sie bleiben, gehören sie dir, wenn sie gehen, waren sie es nie“. Es gibt keine besitzergreifende Sicht auf eine Beziehung und dies erfordert auch Vertrauen.

Während Nicht-Besessenheit ein wichtiger Aspekt vieler polyamorer Beziehungen ist, ist sie nicht so universell wie die anderen oben beschriebenen Werte. Alternativen sind zum Beispiel Beziehungen, bei denen eine besitzbasierte Hauptbeziehung mit besitzlosen Zweitbeziehungen kombiniert wird (häufig in offene Ehen) und asymmetrische Beziehungen, bei denen „Besitz“ nur in eine Richtung gilt.

Verwandte Gruppen und Konzepte

Irische Polyamoristen über die Dublin Stolz 2016.

Die Definitionen von Polygamie und Polyamorie überschneiden sich: Liebevolle polygame Beziehungen können als polyamor angesehen werden, und viele polyamor sehen sich selbst als mit mehr als einer Person verheiratet. In der Praxis werden die Wörter jedoch durch ihre Verwendung getrennt: „Polygamie“ wird eher für eine feste Form von Mehrehen (insbesondere solche mit traditionellem/religiösem Hintergrund) verwendet, während „Polyamorie“ für eine durch Verhandlungen zwischen Mitgliedern definierte Beziehung steht eher nach kulturellen Normen.

Während also Polygamie und Polyamorie von Außenstehenden oft als ähnlich angesehen werden, basieren die beiden Gruppen auf sehr unterschiedlichen Philosophien und Idealen, und es gibt wenig Interaktion zwischen den selbsternannten „Polygamisten“ und „Polyamor“. Polyamorie hat eher mit Subkulturen und Ideologien gemein, in denen individuelle Freiheit im sexuellen Bereich eine große Rolle spielt.

Die polyamoren Werte Respekt, Ehrlichkeit, Kommunikation und Verhandlung entsprechen Werten in derin bdsm-Subkultur. (Tatsächlich sind viele Polyamorie-Promotoren auch bdsm-Promotoren.)[Quelle?] Viele der Probleme, die in polyamorösen Beziehungen auftreten, haben Parallelen zu BDSM und können mit den gleichen Methoden gelöst werden.

Innerhalb jeder dieser Gruppen gibt es jedoch eine große Vielfalt individueller Einstellungen; Überall gibt es Menschen, die die anderen Gruppen verwerflich finden.

Terminologie

Die folgenden Begriffe sind in der Polyamorie üblich:

  • Dreieck: eine Beziehung zu drei Menschen, in der jeder auch eine Beziehung zueinander hat.[10]
  • V: Wenn eine Person mit zwei Personen in einer Beziehung steht, die beiden jedoch nicht miteinander.[11]
  • hierarchisch Polyamorie: Wenn jemand mehrere Partner hat, es jedoch möglich ist, eine Hierarchie zu erstellen, z. B. kann ein Partner der Hauptpartner sein.[4]
  • Jalief-Gefühl oder Kompression[12]: Freude empfinden, wenn Ihr Partner mit jemand anderem zusammen ist, was das Gegenteil von Eifersucht ist.[4]
  • Metamour: Partner Ihres Partners.[4]
  • Monopol: eine Beziehung zwischen einer monogamen und einer polyamoren Person.[4]
  • Polyamorie: wenn jemand gleichzeitig mehrere Liebes- und sexuelle Beziehungen hat.[4]
  • polykulös: eine schematische Zeichnung, wie polyamoröse Beziehungen aussehen; kann die Form von a . haben Molekül, daher der Name.[4]
  • Polygamie: Mehrfachehen, oft traditioneller oder religiöser Natur.[4]
  • Rolltreppe der traditionellen Beziehung: nach polyamoren Menschen das monogame Ideal: Jemand verliebt sich, beginnt sich zu verabreden, zieht zusammen, heiratet, bekommt Kinder und bleibt für immer bei dieser Person.[4]
  • Solo-Poly: wenn jemand polyamor ist, aber seine Unabhängigkeit behält, zum Beispiel indem er allein lebt.[4]

Polyamorie-Symbole

Ein Symbol für Polyamorie ist das Herz in Kombination mit dem Unendlichkeitszeichen

Obwohl eine Reihe von Symbolen von polyamorösen Menschen übernommen wurden, wurde keines allgemein akzeptiert. Das am häufigsten verwendete Symbol ist das Herz in Kombination mit dem Unendlichkeitszeichen.[13][14] Ein weiteres Symbol ist das Bild von a Papagei, weil auf Englisch poly ausgesprochen als Polly, einer dazu one Vögel viel Vorname.[15][16]

Kritik an Polyamorie

Abweichung von der Norm

In den meisten Kulturen ist Monogamie die Norm. Mehrere (sexuelle) Beziehungen zu haben, gilt in vielen Kreisen als Tabu. Menschen gelten als verantwortungslos oder unreif. Vor allem Menschen im Gesundheitswesen und im Bildungswesen würden verschwiegen, dass sie polyamor sind.[17]

Laut dem Philosophen Alain de Botton unsere Erwartungen an die monogame Beziehung werden jedoch von einem idealisierten Bild aus Filmen und Romanen bestimmt. Der Mann würde zu sehr nach dieser einen perfekten Beziehung suchen, die für immer hält. Schriftsteller Simone van Saarloos ist der Ansicht, dass Polyamorie eine gute Alternative zur monogamen Beziehung ist.[18]

"Monogamie ist das wahre Abenteuer"

Journalist Anton de Wit (Chefredakteur der 'Katholische Zeitung') besagt, dass Monogamie das wahre Abenteuer ist. Er argumentiert, dass Polyamorie die eigene Unfähigkeit rationalisiert, sich auf eine "echte" Liebesbeziehung einzulassen. Er argumentiert, dass die weitaus befriedigendere Liebesbeziehung darin besteht, einander treu zu sein. Die Wahl eines Partners, auch wenn es Probleme gibt, führt letztendlich zu mehr Glück, denn Polyamorie geht am Ende immer schief.[19]

Liebe teilen

Der Mensch wäre nicht dazu gemacht, mit mehreren Partnern umzugehen. Eine belgische Beziehungsagentur gibt an, dass in einer Beziehung zu mehreren Personen immer eine untergeordnete Position eingenommen wird.[20] Die Idee, dass durch das Teilen von Liebe mit mehreren Partnern die Liebe weniger wird, ist eine Malthusianer Argument, ein Argument aus der Idee der Knappheit. Es betrachtet Liebe als ein Gut (wie Nahrung oder andere Güter), das nur einem gegeben werden kann, indem man es einem anderen nimmt.

Polyamoristen argumentieren jedoch, dass sie Partner genauso lieben können wie Eltern ihre Kinder gleichermaßen lieben.[21] Wie Robert Heinlein es beschreibt: „Liebe wird nicht abgezogen, sondern multipliziert. Je mehr man liebt, desto mehr kann man lieben.“

Scheinbares Versagen

Es gibt keine genauen Zahlen zur Langlebigkeit polyamorer versus monogamer Beziehungen. Ein weiterer Faktor ist, dass es schwieriger ist, innerhalb der Polyamorie zu definieren, wenn man von einer Beziehung spricht. Hinzu kommt die Frage, wann eine Beziehung als erfolgreich oder gescheitert angesehen werden kann.

Angesichts des Mangels an Studien in diesem Bereich kann man sagen, dass die Frage an dieser Stelle offen ist. Im Hinblick auf die Langlebigkeit (wenn die Beziehungsdauer als Maßstab für den Erfolg genommen wird) gibt es immer noch unzureichende Forschung zu polyamoren versus monogamen Beziehungen.

Siehe auch

Externe Links

Literatur und Medien

Bücher

Niederländisch sprechend

  • Ageeth Veenemans, Ich liebe zwei Männer (2007).
  • Leonie Linssen & Stephan Wiki, Love Unlimited: Ein freier Blick auf Liebesbeziehungen (2010).
  • Simone van Saarloos, Das monogame Drama (2015).[22][23]
  • Nathalie Cardinaels, Ich liebe dich und dich und dich: Ein offener Blick auf Polyamorie (2019).

Englisch

  • Datei Easton & Janet Hardy (Pseudonym Catherine A. Liszt), Die ethische Schlampe: Ein Leitfaden für unendliche sexuelle Möglichkeiten (1997) ISBN 1-890159-01-8 .
    • Zweite Ausgabe: Die ethische Schlampe: Ein praktischer Leitfaden für Polyamorie, offene Beziehungen und andere Abenteuer (2009).
    • Dritte Edition: Die ethische Schlampe: Ein praktischer Leitfaden für Polyamorie, offene Beziehungen und andere Freiheiten in Sex und Liebe (2017).
  • Tristan Taormino, Sich öffnen: Ein Leitfaden zum Erstellen und Aufrechterhalten offener Beziehungen (2007).
  • Elisabeth Sheff, Die Polyamoristen von nebenan: In Beziehungen und Familien mit mehreren Partnern Multiple (2013).
  • Franklin Veaux & Eve Rickert, Mehr als zwei: Ein praktischer Leitfaden für ethische Polyamorie (2014).
  • Elisabeth Sheff, Geschichten aus dem Polycule: Das wahre Leben in polyamorösen Familien (2015).

Film und Fernsehen

Quellen

Siehe die Kategorie Polyamorie von Wikimedia Commons für Mediendateien zu diesem Thema.
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